« - Namimori est une source inépuisable de divertissement, tu n’es pas d’accord, Niels ?
- Croc.
- Oui, il y a le gardien du Nuage des Vongola qui est assez amusant à observer, mais Tsunayoshi Sawada l’est tout autant. J’ai hésité à lui concocter une petite catastrophe à ma façon, mais je pense qu’au bout de trois fois dans la même semaine, il va commencer à vraiment s’énerver. Oh, c’est le but, évidemment, mais je crains que cette fois-ci, il ne me laisse pas fuir, or je ne tiens pas encore à déclencher un incident diplomatique avec les Vongola. Il va donc falloir que je me rabatte sur quelqu’un d’autre.
- Poulpe.
- Il y a cette fille aux cheveux roses, oui. Mais vu l’heure, elle doit être au lycée.
- Et ?
- Ça va commencer à frôler le harcèlement si je vais la poursuivre jusque dans son collège. Et puis je ne tiens pas particulièrement à remettre les pieds dans un tel établissement, ça ne m’évoquerait pas des souvenirs très plaisants.
- … Cobaye ?
- … Il va falloir que je te reprogramme question tact, Niels. Tu es prié de ne pas appeler Sofia comme ça, toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire. Et pour te répondre, je ne suis pas sûr qu’elle soit à Namimori en ce moment.
- Panda ?
- Je n’ai pas demandé à Alix de m’accompagner, donc je suis quasi-sûr qu’elle est en Italie.
- …
- Comme tu dis. Il arrive que même les sources inépuisables cessent de couler pendant quelques temps, je crois que je vais décidément devoir me rabattre sur les Hibar… »

Ludlow s’arrêta au beau milieu de la rue et fixa son regard, les yeux écarquillés d’horreur, sur une dame dotée d’un léger embonpoint. Enfin non. Ce qu’il regardait avec tant de dégoût était en réalité la vitrine située juste derrière cette femme, seulement, ce n’était pas franchement évident d’un point de vue extérieur. C’est pourquoi eut-il droit à un regard absolument meurtrier de la part de la pauvre dame, et fût gratifié d’un « petit goujat gringalet ! » sonore qui fit pouffer le reste des occupants de la rue. Ludlow ne cilla même pas. Il avait l’habitude.
Ce à quoi, en revanche, il ne parviendrait jamais à s’habituer, c’était de voir à quel point les magasins japonais étaient bordéliques ! A l’intérieur de la vitrine en question, le mannequin en plastique avait la perruque de travers, les boutons de son gilets avaient été associés n‘importe comment, et, comble de l’horreur, une mouche morte gisait à ses pieds, bien visible devant les élégants escarpins de la femme en plastique. Ludlow ne pouvait supporter davantage cette vision infernale. D’un pas vif, il entra dans la boutique, suivi de près par le petit robot. Boutique dont le nom, au passage, était « Froufrous et escarpins ». Nul doute que quiconque le voyant pénétrer là-dedans n’aurait plus aucun doute sur la virilité de ce garçon, mais Ludlow avait tendance à louper ce genre de détails…

« - … Monsieur, puis-je vous aider ? Vous cherchez quelque chose pour une amie, peut-être ?
- Pas du tout. »

Au vu de la tête de la vendeuse, elle interpréta plutôt mal cette réponse laconique. Son expression se décomposa un peu plus lorsqu’elle le vit d’approcher du mannequin au gilet mal boutonné, qui était par ailleurs vêtu d’une robe rose pâle au motif fleuri. Avec des gestes rapides et précis, Ludlow replaça correctement la perruque et remit de l’ordre dans le boutons sous le regard désormais perplexe de la jeune femme.
Vint le moment fatidique. Ludlow prit une grande inspiration et sortit un mouchoir bordé à ses initiales de sa poche. Il s’agenouilla lentement devant le mannequin, et avec une soudaine précipitation, attrapa le cadavre de mouche à travers son mouchoir, courut jusqu’à la porte et secoua énergiquement le morceau de tissus afin que l’insecte, paix à son âme soit emporté au grès des courants aériens. Il se tourna enfin vers la vendeuse, laquelle semblait être au summum de la confusion.

« Je m’abstiendrai d’enlever la couche de poussière recouvrant la quasi-totalité de votre vitrine parce que je n’ai pas les instruments nécessaires. Mais laissez-moi vous dire que vous devriez investir dans un aspirateur. Et apprendre à boutonner un gilet. Bonne fin de journée. »

Ce n’est qu’après quelques mètres dans la rue qu’il sentit une présence vaguement désagréable dans son périmètre. Il s’arrêta donc pour scruter les environs, et ne mit pas bien longtemps à repérer une chevelure noire familière. Il avait bien fait de ne pas prendre Alix avec lui, tiens. A tous les coups, cette vulgaire Bovino aurait encore tenté de lui piquer son doudou !
C’est alors qu’il réalisa avec effroi qu’il avait évacué un cadavre d’insecte dans le périmètre de Lara Bovino. Bon, ce n’était pas un moustique, et il n’était pas sur son bureau, mais enfin pour une raison qui lui échappait, trouver une mouche morte dans une enveloppe lui ayant été adressée par la brune lui faisait cent fois plus horreur que d’en découvrir une sur le sol d’une boutique de vêtements féminins. Elle serait parfaitement capable d’avoir récupéré le cadavre qu’il avait jeté au vent simplement pour l’horripiler. Les gens du bas-peuple avaient des loisirs tellement farfelus (c’est vrai qu’en comparaison, emmerder les gens à dessein pour prendre des notes et fuir ventre à terre était un hobby tout à fait banal).
Ludlow se dirigea d’un pas assuré vers la Bovino, et fort de ses trois centimètres de plus qu’elle, la toisa de toute sa hauteur, avant de lâcher sur un ton vaguement condescendant :

« Je suppose que tu es encore en train de courir après l’espèce de vachette horripilante qui fait partie de ta famille ? Enfin, « faisait partie de ta famille », parce que même ce gamin a été suffisamment malin pour préférer intégrer les Vongola, visiblement. A part ça, je t’avertis que si tu as osé ramasser cette mouche morte, je me verrai obligé de t’asphyxier à coup d’insecticide lors de notre prochaine rencontre. Oh, et si jamais tu as besoin que je répète cela en termes plus simples, n’hésite pas à demander. Je suis suffisamment ouvert d’esprit pour m’abaisser au niveau verbal des gens de ta condition. »

On n’en voudra pas à Lara si elle l’assomme sans sommation. N’empêche qu’il l’a trouvé, sa source de divertissement.

Ludlow avait cette sale manie de vous fixer quand vous lui parliez, et particulièrement quand vous répondiez à ses tirades grandiloquentes par une autre tirade (évidemment moins grandiloquente que la sienne, faut pas rêver non plus). Comme ça, ça avait l’air de rien. Mais dans la pratique, c’était sincèrement flippant. Parce que le regard de Ludlow était quelque chose de désespérément vide. C’était ce qui lui donnait cet air nonchalant, ou rêveur, ou drogué, ou robotique, selon les versions. Et quand ce regard nonchalant, ou rêveur, ou dr...-bref, vous m’avez compris- se posait sur votre visage pour ne plus en décrocher… et bien les réactions étaient diverses.
Il y avait ceux qui avaient brusquement l’impression d’être devenus la huitième merveille du monde : pourquoi ce jeune homme charmant les fixeraient-il avec cette (illusoire) lueur rêveuse dans les yeux, autrement ?
Il y avait ceux qui se persuadaient alors qu’ils avaient un bout de salade coincé entre les dents, ou une crotte de pigeon dans les cheveux, ou une tâche de mayonnaise sur la chemise, ou tout autre élément tout aussi humiliant, raison pour laquelle ce jeune homme à l’apparence strictement impeccable les regardait fixement avec un vague air dégoûté (né de leur imagination, évidemment).
Il y avait ceux qui se faisaient peur en imaginant que ce garçon à l’apparence si frêle était en réalité un malade mental tueur en série récidiviste, et que l’étincelle (inexistante) de folie qui brillait dans son regard était la preuve qu’ils étaient sa prochaine victime (c’est comme ça que Ludlow voyait parfois des gens s’éloigner à pas prudents, mesurés, en jetant des coups d’yeux nerveux derrière eux ; ou carrément des jeunes filles partir en courant, hurlant et agitant les bras…).
Et la réalité, c’était que Ludlow ne les fixait absolument pas. Il avait mieux à faire que de s’user les yeux sur des gens du bas-peuple, enfin ! Vous saurez donc que quand le boss des Estraneo vous regarde fixement, et bien c’est juste une impression. En réalité, il réfléchit intensément, et donc pour être sûr de rassembler toutes ses capacités intellectuelles, il laisse tomber cette fonction superflue qu’est la vue, et pour ça, quoi de mieux que de se focaliser sur quelque chose de parfaitement inintéressant, votre visage, par exemple ?

Tut ça pour expliquer pourquoi, tandis que Lara s’évertuait à répondre dignement à son interlocuteur, celui-ci décrocha totalement, ne serait-ce que pour éviter d’entendre ce ramassis de bêtise qui coulait à flot de sa bouche, et se concentra sur une idée qui venait de germer dans son esprit cartésien. Idée que nous allons éviter de développer pour vous épargner une réflexion hautement biologique sur les possibilités évolutives de l’homme si on lui greffait des ailles semblables à celles des mouches.
Cependant, contrairement à la théorie qui dit que les hommes sont incapables de faire plusieurs choses à la fois, ou dans le sens de celle qui dit que Ludlow est un être au sexe indéterminé, le garçon (pour l’instant, considérons qu’il s’agit d’un fait indéniable 8D) pouvait tout à fait réfléchir au prochaines expériences génétiques qu’il allait mener impliquant des hommes et des mouches et capter les inepties particulièrement choquantes que Lara énonçait. Une l’avait tout particulièrement choqué.

« Au fait, qu'étais-tu venu faire à Nanimori, toi, à part ranger et nettoyer toutes les boutiques du quartier ? »

« Une femme de ménage ne fait pas d’étude. C’est précisément pour ça qu’elles finissent femme de ménage. »

Ce pauvre garçon avait quelques progrès à faire en matière de sociologie, je vous l’accorde. En espérant n’avoir vexé aucune femme de ménage érudite avec cet affreux préjugé que Ludlow véhiculait abondamment.
Pour revenir aux faits, il fallait avouer que le lien entre la question de la jeune femme et la réponse de Ludlow n’était pas si évident que ça. Mais répondre à côté de la plaque sans même s’en rendre compte était une spécialité ludlowienne due à sa psychorigidité, qui faisait qu’il se refusait à ne pas dire les choses dans l’ordre.
Ayant rectifié cette énième idiotie de la part de la brune, le garçon daigna répondre vraiment à la question qui lui avait été posée :

« Ranger les boutiques bordéliques de cette rue restera toujours une activité plus exaltante que celles –soi-disant mafieuses- auxquelles se livrent ton ridicule petit clan de bovins. Mais je dois avouer que ce n’était pas exactement le but initial. De toute façon, ce que je viens faire ici ne te regarde en aucune manière, Bovino. »

Il avait lâché le dernier mot comme si c’était une injure particulièrement insultante, ce qui en disait long sur l’estime qu’il portait à la famille de la jeune fille.
Et puis brusquement, une petite lueur pas du tout illusoire s’alluma dans son regard. Ce qui était vraiment très, très, très, très mauvais signe. Quiconque connaissait bien le parrain savait que lorsque cette étincelle apparaissait dans ses yeux, il fallait commencer à chercher un abri antiatomique et s’y réfugier au plus vite, parce que les dégâts n’allaient pas tarder. Même Niels eut un mauvais pressentiment, pour autant qu’un robot puisse être doté de ce genre d’intuition fulgurante. On le vit clairement se recroqueviller sur ses petites pattes mécaniques.

Ludlow n’y prêta évidemment aucune attention. Il sortit un petit appareil photo d’une poche intérieure de son manteau (le manteau de Ludlow mériterait largement une page entière de description, mais on fera ça dans un autre post, là, j’ai déjà assez forcé sur le pavé), prit un cliché flou et mal cadré de Lara, l’aveuglant à moitié avec le flash (ce n’était pas voulu, mais c’était aussi bien). Il extirpa ensuite d’une autre poche un cordon de raccord de l’appareil, ouvrit le boîtier situé sur le dos de Niels qui donnait accès à tous ses circuits internes. Une fois les deux machines branchés correctement, on le vit s’affairer rapidement à l’intérieur desdits circuits, traficoter quelques fils, donner quelques coups de tournevis (sortis d’une autre poche du manteau, évidemment), tapoter sur un micro-clavier intégré…
Le tout au beau milieu de la rue piétonne, sous le regard perplexe de quelques dizaines de japonais et une italienne. La pauvre ne savait probablement pas ce qui l’attendait, même si elle pouvait commencer à avoir des soupçons.
Au bout de quelques minutes, Ludlow finit par refermer le boîtier de Niels, avec un petit sourire satisfait.

« Ça faisait longtemps que je voulais faire cette mise à jour, mais comme ta famille est tellement ridicule que je n’ai même pas de dossier consacré à elle, je n’avais pas d’image de toi satisfaisante. Et ensuite, j’ai oublié. Ça m'arrive souvent quand il s’agit de choses fort peu intéressantes. Bref, maintenant, c’est réglé. Niels, regarde qui voilà ! »

Au son de la voix de son maître, le petit robot leva ses yeux électroniques vers la jeune femme. Il y eu quelques secondes de suspense le temps que la machine analyse l’image qu’elle venait de recevoir. Avant l’apocalypse.
Le seul signe avant-coureur fut le subtil changement de couleur des petits rayons qui s’échappaient des globes oculaires mécaniques de Niels : de blanc, ils virèrent à un rouge inquiétant.
La seconde d’après, ce qui pouvait ressembler à une feu d’artifice éclata dans la paisible rue commerçantes de Namimori.
Feu d’artifice étant en réalité un bombardement intensif de la parraine des Bovino à grand coup de mini-fusées explosives et incendiaires, le tout sous le regard réjoui de Ludlow.

« Pour information, Niels possède environs une cinquantaine de micro-fusées en stock, et il peut faire des pointes de vitesse jusqu’à 25 km/h pour courser une cible. J’espère que tu évites bien. »